Один новый русский объясняет другому,как установить программу на компьютере:
-Теперь жми "ОК"
-Нажал.Слушай,тут просят перезагрузится.Соглашаться?
  -Не сразу.А то какой ты авторитет?
                    ***
-Какой у вас замечательный ребёнок!
Это симпотичный мальчик или страшненькая девочка?
                         ***
-Вовочка!моё терпение лопнуло!Завтра в школу без отца не приходи!
-А послезавтра?
                         ***
Разговор двух снежинок:
-Ты куда летишь?
-В Лапландию.устрою себе отпуск.А ты?
-А я в Африку.Устрою им панику!
                        ***
-Слушай как переводится"I dont know"?
-Я не знаю
-Вот,чёрт,и никто не знает...
                        ***
Красная шапочка
-Бабушка тебенельзя жирное!Не ешь пирожки!
-Волк,тебе тоже нельзя!Не ешь бабушку!
                         ***
Помогитепожалуйстауменянаклавиатуресломалсяпробел
                         ***
Фанатка Ромы Зверя звонит ему на телефон
-Да.Алё!
-Рома,ты-зверь!
                       ***
Программист увидел НЛО:
-У кого-то диск полетел...
                         ***
СКОРО!Новый двухчасовой триллер!

"Windows-перезагрузка"
Смотрите на мониторах компьютеров вашего города
                         ***
-Доктор пропишите мне какую-нибудь диету для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?Думаите,поможет?
-В мешках!будите вагоны разгружать!
                        ***
-Ты телефон Ани знаешь?
-Нет
-Ну хотя бы приблизительно
                       ***
-Кто у тебя в семье самый старший?
-Пра-пра-пра-пра-пра- прабабушка!
-Это же невозможно???
-Во-во-во-во-во-возможно.
                   ***
-Дети, сегодня у нас контрольная.
-А калькуляторами пользоваться можно?
-можно
-А транспортиром?
-Можно.А теперь запишите тему"Средневековье.Жанна Дарк"
                  ***
Ночь перед экзаменом.В квартире профессора раздаётся звонок:
-Ну что, профессор,вы спите?
-?!
-А мы вот учим!!!
                 ***
-А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкими,но кудрявыми...   
              ***
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.
Подходит к заросшему парню:
-молодой человек,будте любезны,объясните,как пройти на улицу Горького.
-Во-первых,я тебе бабка,не молодой человек,а чувак.Здесь все такие
Во-вторых не пройти, а кинуть кости.В-третьих,не на улицу Горького,а на Тверскую-стрит.
А в-четвёртых,я не знаю!Вон мент стоит спроси у него!
Бабка подходит к милиционеру:
-Мент!
-Я тебе ,бабка, не мент!
-Прости старуху забыла:чувак!Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
-Хипуешь,клюшка!
    ***
     Учит хозяин попугая говорить:
-Я умею ходить!
-я умею ходить!-повторяет попугай
-Я умею говорить!
попугай
-Я умею говорить!
хозяин
-Я умею летать!
Попугай:
-Неможит быть?!
***
-Вовачка кто в Му-му не умел говорить?
-Лодка.
-неправильно не умел говорить Герасимсадись садись.2
-А что лодка разговаривала?

Отредактировано Роза (2009-09-14 18:34:49)

Ты прорсто с нашей медичкой не знакома=)
Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
"И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
Вовочка:
Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!".

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир

Сегодня на репитиции,играю Вакулу и обращаюсь к чёрту-Будешь знать как поддрачивать на грехи добрых людей.Естественно вместо поддрачивать подучивать надо было сказать.

Сегодня на физ-ре такой прикол был.один пацан споткнулся и растелился по всему полу
Училка:Димка, ты упал что ли?
Дик:Не,Лариса Федоровна ,я просто отдыхаю!

Лувра
Позитивный класс))

...

Те  кто играет в ЛоWади поймёт))

Итак, вы слишком много играете в ЛоWади, если:

1) Вы считаете, что достаточно кормить лошадь раз в два месяца. Ну в крайнем случае, раз в месяц.

2) А поить - в любое время, даже после нагрузки.

3) Гордо называете себя инструктором по верховой езде, хотя при слове "шенкель" представляете себе нечто металлическое неопределённой формы.

4) Заводя лошадь в стойло, Вы первым делом смотрите на пол: а вдруг соль валяется. Или бочонок с жиром в углу стоит.

5) Угощая коня морковкой, Вы мысленно прибавляете ему пять пунктов энергии.

6) Увидев надпись "Вход только по пропускам", Вы тянетесь к мобильнику, чтобы отправить смс на короткий номер.

7) Вы верите в фиолетовых фризов.

8) Если вы просматриваете веб-страницу и внезапно появляется реклама, Вы быстро начинаете на неё щёлкать.

9) Вы радостно ловите шприцы, которые выбрасывают из окон ваши соседи-наркоманы.

10) А ваших друзей уже не удивляет фраза "я вчера поймал НЛО"

11) Раньше Вас раздражали разговоры старушек о том, как всё подорожало. Теперь Вы к ним присоединяетесь.

12) Ваш учитель по истории (культурологии, мхк...) - дурак. Он поставил вам двойку за ответ, что Уран и Гея это такие лошади.

13) Вы пристаёте к знакомому ветеринару с просьбой узнать ГП и БЛУП вашей любимой лошади.

14) Вы поняли сокращения из предыдущего пункта.

15) Вы красите яблоко золотистой краской и пытаетесь скормить его лошадке, чтобы она тоже покрасилась.

16) Вы удивляетесь, почему новорожденный жеребёнок за ночь не подрос на два месяца.

17) Вы думаете, что конь станет кобылой, если его ударит молния

18) Погоду на ближайшие дни Вы узнаёте не по радио или телевизору, а на странице своего кск.

19) И одеваетесь соответственно.

20) На вопрос ребёнка "А существуют ли единороги" привычно отвечаете, что пока нет, но они обязательно будут в полной версии.

21) Вы мечтаете съездить в Египет, чтобы сфоткаться на фоне очков роста.

22) Вы убеждаете родителей выдернуть всю картошку, морковь и капусту, чтобы засадить дачный участок льном, потому что так можно быстро разбогатеть.

23) При этом пытаетесь пересчитать сотки в акры.

24) Даже в разговоре по аське вы не употребляете больше трёх смайлов в одном сообщении.

25) И ежедневно тренируете скорость печати, чтобы успевать отвечать первым на форуме

Отредактировано Стайни (2009-11-10 19:58:47)

из тех-же КВ
День из Жизни Огонька
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!^.^

Аллая юбка(Петросян рассказывал)
Догорала моя юбка ало
Осбенно широкий низ
Такое пламя фуговало
что даже пятки занялись
Потом коленки прихватило,
Потом,родная моя мать!
Такое место задымило
Что даже срам упоминать!
Спасибо ветер постарался
И юбку сдул над головой
Весь Питербург тогда сбежался
И не хотел идти домой!

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза

Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета

Матиас:
- А я вчера Василику в зоопарк водил!
Бэйзил:
- Ну и как?
Матиас:
- Не взяли...

На берегу реки Клуни, Матиас, и Слэгар ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
отпустить за три желания - по одному на каждого.
Клуни:
- Сделай так, чтоб Матиас умер через год!
Мати (жутко обидевшись):
- Пусть Клуня умрёт через полгода!
Рыбка Слэгару:
- Ну, а ты чего хочешь?
Слэгар:
- А ты исполнишь желания этих двух парней?
- Да, конечно, - я же обещала.
- Ну, тогда - чашечку кофе!

Тим и Матимео лепят снежную бабу и все насквозь промокли.
,аббат проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Витчу, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

Зездрамэй осматривает больных . У всех травма головы.
- Чем это тебя? – спрашивает у Бэйзила.
- Скалкой.
- А тебя? – у Орландо.
- Тоже скалкой.
- А тебя?
- И меня скалкой.
- У вас что – эпидемия?
- Нет, вон там Матиаса в коме видишь? Так вот, он на пиру
рассердил Василику и хотел затеряться в толпе…

Тез-мисс Черчмаус
-Представляешь, он подарил мне розу и сказал: "Я приду вновь, когда она
завянет!"
-Как романтично...
-Ага, роза та искусственная!!!

Молодой бельчонок стоит на поляне с плакатом «Спасибо Клуни Хлысту за наше счастливое
детство!»
Его обступают другие звери:
-Ты что спятил? Да когда ты был маленьким, Клуни Хлыст уже умер!
А он отвечает:
-Вот за это ему и спасибо!

Василика пришла после пира домой. Её встретил отец.
Василика спрашивает:
- Мама, я дура?
- ДУРА! Я папа...

- Роза! Ну ты знаешь своё генеалогическое древо?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше...

- Зездрамэй, у меня болит глаз...
- Знаешь что, дорогой, у меня вчера болел зуб – я его вырвала, и всех делов!

Маленький сын Матимео спрашивает отца:
- Папа, а что значит <обкуриться конопли>?
- Ну, это просто. Вон, видишь два дерева стоят? А обкурившемуся всегда кажется,
что их четыре.
- Надо же! А где второе-то дерево, па?

Залезла Роза на дерево, кричит, слезть не сможет. Подбегает Мартин: -
-слезай Розочка, не бойся, тут не высоко! –Роза  не слезает, ещё громче
кричит. Мартин опять: - Розочка, слезай, моя хорошая, не бойся! Рози всё
равно не слезает. Тогда в сердцах Мартин выдаёт последнюю фразу: - Тогда,
..., не ори! Вей гнездо и ложись спать!

- Что, аббатису Жермену в лазарет положили?
- Да, положили.
- Опять сердце?
- Нет, хуже. Она на яблоню за укропом полезла, а ей на голову арбуз упал.

Бэдранг: «Ровно год назад решил жить вечно. Пока всё идёт по плану…»

Идет Роза по лесу и жует мятную жвачку, вдруг ей навстречу Грамм
-Розочка! Дай мне жвачку!
-Ответишь на три вопроса, дам!
-Первый вопрос:В каком году началась велико-отечественна¬я война?
-1944-1946
-Правильно! Второй вопрос:Они хотели завоевать весь мир! Кто это?
-Наполеон и Гитлер!
-Да! Третий вопрос:Сколько на небе звезд?
-Ученые еще этого не доказали!
Взял Грамм жевачку и пошел гулять, навстречу ему Мартин, а Мартин был тупой!
-Где жевачку взял?
-У  Розы, ответь на три вопроса и она тебе даст!
-Ответы скажи!
Узнал Мартин ответы подошел к Розе
-Задавай вопросы!
-Сколько тебе лет?
-1944-1946
-Твои родители?
-Наполеон и Гитлер!
-Ты идиот?
-Ученые еще этого не доказали!

* * *
Сидит Матиас на берегу реки, ловит рыбу. К нему подходит Мортимер:
- Ну, как сегодня вода?
- Изумительная, офигенная, великолепная! Рыба даже вылезать из неё не хочет!!!
* * *
Как-то раз опустил Клуни хвост в прорубь. Не успел она сказать « Ловись, рыбка! », как… его хвост обглодала стая пираний…

Сидит Роза на опушке и орёт:
- Насилуют! Насилуют!
Подбегает Мартин и говорит:
- Розка, ты чё орёшь?
- А что, уже и помечтать нельзя?!
* * *

* * *
Василика беседует с  Джесс:
- Так и хочется сделать Дикой Айви какую-нибудь гадость! За то, что про меня в  Рэдволле всякие слухи по её вине ходят!
- А вдруг это не она?
- Не знаю, но гадость хочется сделать именно ей.

* * *
Сидят Мортимер и Мордальфус, едят рыбу. Вдруг Мортимер поперхнулся, и его пробил кашель.
- Что с тобой? – спросил Альф
- Да не в то горло попало.
Тут же он получает удар по ушам.
- За что, Альф???
- А чтобы ты в два горла не жрал…

* * *

В  Маршанке  вечеринка. Все перепились, и захмелевший Клог говорит:
- А вы знаете, что мне обычно говорят девушки?
- Нет!
- А откуда вы знаете???
* * *

мисс Черчмаус-Василике:
- Этот твой поклонник Матиас мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей!

* * *

!

Джинджер-Капитану Снегу, возмущённо, отплевываясь и кашляя:
- Я же тебе говорю "заячий помёт", а ты: "Whiskas - Вкусные подушечки" , "Whiskas - Вкусные подушечки"!

***
Мартин:
- Бэдранг, опусти лапу в этот стакан.
- Опустил…
- Что-нибудь чувствуешь?
- Неа…
- Значит, серная кислота в другом стакане…
***

Встретились как-то роза  и  Мартин. Сидят они и Роза говорит:
-Марти  , Марти , у меня носик болит
Стал мартин ей нос целовать. Через пару минут:
-Мартин, Мартин, у меня щёчка болит.
Стал он её щёку целовать. Подходит к ним Уран-во (батя Розы ) и говорит:
-Молодой воитель, а вы геморой не лечите?

Трудно искать Призрака в темной комнате.Особенно если его там нет.

Роза говорит Мартину
-Ты говориш во сне!
-ЧЕ МНЕ УЖЕ ВО СНЕ ПОГОВОРИТЬ НЕЛЬЗЯ?.

Цармине приснилось, что она проснулась…

Отредактировано Лувра (2010-07-17 20:37:00)

Случай из реала.
Ситуация. Мама достоёт из холодильника банку с сыром,
в надежде на вкусный завтрак,но вместо полной банки плавленного сыра находит совсем неножко
Даже на один бутерброд не намазать.Мама подходит к папе
-Вов,ну я же на завтрак для всех купила.Как ты мог всё слопать?
-Ну, я попробовал и он мне понравился -